NICK O ŻYCIU WE WSZECHŚWIECIE
23.10.2001







W nowym wieku i dziewiątym miesiącu,
z nieba przybędzie wielki Król Terroru...
Niebo będzie się palić na 45 stopniach.
Ogień ogarnie wielkie miasto..."
"W mieście York będzie wielkie zderzenie,
dwa bliźniaki rozdarte w chaosie,
kiedy forteca upadnie, wielki przywódca ulegnie
trzecia wojna zacznie się kiedy wielkie miasto zacznie płonąć"


Przepowiednie Nostradamusa o trzeciej wojnie światowej.

Co za stek bzdur ! Przepraszam za rozwianie wszelkich gotyckich złudzeń, czy mistycznych wierzeń. Około stu miast leży na 40, 41, 42, 43, 44, 45 stopniach, na północy i południu. Czyż Moskwa nie leży na 41 stopniu szerokości geograficznej ? Do tego niektórzy mówią, że Pentagon jest fortecą, która ma upaść, czy też uniknąć upadku. Dla mnie Pentagon to wyidealizowany obiekt. Poza tym dlaczego słowo "bliźniaki" miałoby akurat oznaczać dwa budynki i wreszcie znajdźcie chociaż jedną osobę, która uważa Busha za wielkiego przywódcę. Albo raczej to co zostało ma być zauważone ! Myślicie, że to nudne... Wygląda na to, że wszyscy zginiemy w trzeciej wojnie światowej. Mogę spojrzeć wstecz na kilka ostatnich tygodni mojego nieprawdopodobnie interesującego życia i radować się z faktu, że żyłem wystarczająco długo, aby spłodzić dzieci, ugotować jajko, wychować kociaka, jeździć na słoniu i zabić wróbelka ( przez przypadek oczywiście ). Do diabła, nawet się ożeniłem tydzień temu... to nie był mój wybór, ale wy nie żyjecie z moją żoną ! Poza tym mam dwójkę dzieciaków, więc jestem udupiony z każdej strony jakby na to nie spojrzeć. O co do cholery zresztą chodzi z tym małżeństwem ? Czy potrzebuję jakiegoś zębatego, zmarszczonego i wyblakłego jełopa w psiej obroży, który mówi mi jak powinienem kochać swoją partnerkę w imię Belzebuba, Syna i Ducha Świętego. Kim jest zresztą ten Duch Święty ?, bardzo mnie ciekawi czy nosi białe prześcieradło i czy aktualnie jest dozorcą lokalnego muzeum ? "I to by mogło się udać, gdyby to nie było dla was cholerne dzieciaki !!" Aktualnie nie jestem przeciwko małżeństwie, czy jakimiś innymi symbolicznymi gestami, które wprowadzają Cię w fałszywe poczucie bezpieczeństwa, po prostu nie chcę tracić pieniędzy na nic innego oprócz części do komputera, piłeczek golfowych... i sexie. Co jeszcze, oh miałem przyjemność widzieć "Planetę Małp" i występ Marlyna Mansona na festivalu Mera Luna w ciągu jednego dnia, czyż moje ostatnie dni na tej planecie mogą być lepsze ??! Podczas, gdy stałem z wychyloną głową z autobusowego okienka, jakiś goryl kazał mi usiąść, bo Marylin obawiając się o swoje życie stwierdził, że każdy kto się przygląda zza sceny, chce go zabić, więc schowałem mojego Uzi 9mm z powrotem do futerału Grega i musiałem spocząć pokonany. Nie sądzę, żeby Leon miał jakieś obawy, moje życie jako zawodowy płatny morderca skończyło się zanim w ogóle się rozpoczęło. Co jest z gwiazdami rocka, że myślą, że są ważniejsi ode mnie ? Mam 50 funtów w starej skarpetce pod moim łóżkiem i jestem pieprzoną super gwiazdą, padnijcie na kolana. Nie mogło, by mnie obchodzić mniej gdyby to była Marylin Monroe na scenie. Zabrałem moje dzieciaki na przedstawienie "Czarnoksiężnik Z Krainy Oz" w moim lokalnym teatrze i żadna z tamtejszych gwiazd nie miała takiej paranoi, chociaż lew zdawał się trochę rozdrażniony. Jego ogon zaczepiał się o przebranie Tina Mansa, śmiałem się, ale nie zostałem wyproszony. Jeżeli wybierasz życie na scenie, musisz respektować fakt, że nie wszyscy myślą, że jesteś świetny. W zasadzie, niektórzy lubią mnie tak bardzo, że rzucają na mnie pojemniki na śmieci Addis z dużej wysokości, nawet butelki, pomidory, jabłka i żadne nie były organiczne, więc wyobraźcie sobie rozmiary ! Kondomy ( zużyte i nie zużyte) rośliny, murawę i mieszanki cukierków p. Fruitella, Starburst i nawet czasem Malteaser. Mało kto wie z publiczności, że to jedyny sposób w jaki zdobywamy jedzenie na trasie. Nie żebym zachęcał do tego rodzaju zachowania, rozumiecie. Tylko po prostu kopia prywatnego czasopisma rzucona na scenę bardziej pasuje, niż pół zjedzona pizza i dodatkowo pozostanie dłużej. Pod warunkiem, że nasz perkusista nie położy na tym swoich łapsk, on ma stos pofałdowanych tkanin przy łóżku, których używa do wspinania się na swoje piętrowe łóżko co noc. Racja musi przemówić, wyłączam się się teraz do mojego lokalnego sklepu "Zrób to sam" żeby kupić trochę gwoździ, którymi zamierzam przybić moje stopy do podłogi w moim domu, w ten sposób gwarantując sobie, że nie mogę stać w Bradford w centrum miasta deklamując z patosem o korzyściach mocnego uścisku dłoni, AMD frytkach i proponować zmiany w przejściach dla pieszych w centrum miasta Halifax.